I kveld: Richard har en krise.
Sauer inntar banen.
Og James og jeg går på do.
God kveld! Hei, alle sammen! Takk skal dere ha.
Takk, takk, takk!
Velkommen til sesongens siste program.
Trist...
Vi driver ikke med forbrukerråd, men i kveld gjør vi et unntak.
Vil man ha en stor, rask og romslig statussedan,-
-skulle man tro at utvalget er stort.
Men Richard Hammond, som er gal,-
-har kommet fram til at alle har svakheter.
Spiller ingen rolle hvilken man velger.
Audi S4, for eksempel.
Den er rask, godt skrudd og sikker.
Men den har en stor lyte.
Den er laget for forretningsmenn.
Ekte forretningsmenn. Ikke som dem i "The Apprentice".
Det er de kjedelige dressfolka som jobber i Swindon.
Biler er ikke biler, men uniformer.
Sølv eller svart, kanskje med litt treverk i dashbordet.
Audi, Mercedes og BMW er så opptatt av-
-hva de andre lager, at de bygger helt like biler.
Hvis man ikke vil ha en slik bil, hva velger man da?
Særlig hvis man, som jeg, er litt... Dere skjønner.
Det vi trenger nå, er et alternativ.
Denne ser lovende ut.
Tidligere i serien-
-kjørte Jeremy en bil som hørtes ut som lady Chatterley.
Og her har vi den!
Vauxhall VXR8 Bathurst Edition.
"Bathurst" er nøkkelordet. Bilen er fra Australia.
Bathurst er det mest berømte billøpet i Australia.
Det er der Holden- og Ford-tilhengere slåss.
Når ambulansen kommer, rekker man iblant å kjøre litt.
Med sin kompressormatede V8 på 6,2 liter kan denne bilen slåss.
Jeg elsker lyden fra kompressoren. Hvinet som dere hører nå.
Her synger kompressoren tenor, mens V8eren tar seg av bassen.
Det står "Bimodal" på denne knappen.
Den justerer noen ventiler som gir enda mer godlyd.
Denne bilen kan skrus på 11.
Den forretningsmannen som liker Bathurst, er nok ikke særlig flink.
Powerpoint-gutta tar ham ikke på alvor.
Men når selskapet går konk, kan du kjøre fra futen.
0-100 tar bare 4,6 sek.
Toppfarten er begrenset til 250 km/t.
Tyskerne klarer også det.
Men de er ikke like morsomme når man gjør dette...
Støtdemperne kan justeres.
Fra overstyring til: "Au da, vi kjørte ut!"
Helt forbløffende.
Sjarmerer ikke denne bilen deg, er det ditt problem, ikke bilens.
Det er fakta.
For bare 45 000 pund får man nesten grenseløs vulgaritet.
Ingen spoiler er for stor, ingen luftinntak for brede.
Ingen kompressor er for rød.
En perfekt, rask sedan for alle unntatt forretningsmenn.
Jeg ser for meg skuespillere, sogneprester,-
-professorer...barn.
Men hva om man er snekker eller bonde-
-som frakter på ting og tang?
De må ofte kjøre noe trist og kjedelig, som denne.
Den er sikkert praktisk, men 0-100 går på...
Jeg har ikke nådd 100 ennå. Og det er urettferdig.
Man trenger en kombinasjon av det...og det.
Tenk om det fantes.
Og for andre gang i dag er Australia redningen.
Den heter Maloo, eller "torden" på urinnvånernes språk.
Men ettersom den er australsk,-
-så er den ingen pickup, men en "Ute".
Den koster 37 000 pund, og det høres stivt ut.
Men da har du ikke sett hvordan den kan berike ditt liv.
La oss si at du møter en rask Audi i et lyskryss.
Det er her pickuper flest blir ydmyket.
Men ikke her.
Jeg haler innpå!
Unnskyld, men dette er verdens raskeste Ute.
0-100 km/t på 5 sek. Toppfart begrenset til 250 km/t.
911-eiere blir urolige.
Og det takket være en V8 på 6,2 liter som yter 419 hk.
Nok matte. På tide med en rask Ute-leksjon.
På 30-tallet skrev ei bondekone til Ford og klaget.
Hun ville ha en bil som både kunne kjøres til kirken og frakte griser.
Svaret ble Ute, og australierne elsker dem.
Dere tror det er en landbruksmaskin med stor motor-
-som bare duger på rettstrekker. Helt feil.
Maloo elsker svinger.
Den blir faktisk litt vel ivrig.
Hekken er lett, så den kan bli litt livlig.
Og det hjelper ikke å øke vekten heller.
Nei!
Høyløsningen må finpusses, men faktum er-
-hvis man vil ha en rask bil, men ikke er forretningsmann...
...så har Australia løsningen.
Hvor vil du hen?
Jeg hadde et poeng der.
-Kaller du det forbrukerråd? -Ja.
-Du har en skrue løs. -Jepp.
Nå vil vi vite hvor raske de er på banen.
Vi ga dem til vår tamme racerfører.
Det sies at han har klippet den mannens hår.
Og om han kompenserte en såret soldat,-
-ville han ikke tatt det tilbake.
Vi vet bare at han kalles The Stig!
Det hviner av Bathurst og tordner av Maloo-
-på vei mot første kurve.
Den fortunge Uten glir litt ut.
Bathursten sladder.
Hvor mange sekkepiper er det? To? Sju? En med hull i?
Chicago og mot Hammerhead.
Maloo ser ikke ut til å være særlig lettkjørt.
Bathurst er en sladdemaskin med kompressor!
Fantastisk.
Den verste støyen jeg har hørt-
-siden James forklarte drivstoffinnsprøytning.
To kurver igjen. Bathurst setter opp hekken.
Malooen også.
Biler på tvers fra landet der nede!
Du først, Hammond.
-Din pickup. -Den gjorde det på...
...1.27,1.
Den er like rask som Aston Martin DB9!
-Det er utrolig. -For en bil!
Rolig nå. Bathurst...
Bathurst klarte runden på 1.26,3.
Så den er like rask som BMW M5.
Det er den perfekte bilen-
-for den som reiser rundt og selger krimskrams.
Ukas store nyhet er en ny Ferrari.
Det er F430 Scuderia kabriolet.
Om du er en av de 499 som har bestilt en,-
-kan vi bare si: "Din tulling!"
-En stor tabbe. -For Ferrari jobber med denne.
Dette er erstatteren. Den heter 458 Italia.
Forfra er den utsøkt.
-Bakfra er den enda "utsøktere". -Hvordan føles det nå?
Den er vakker. Og fantastisk å kjøre.
Hvordan vet du det? Ingen har kjørt den ennå.
Historien lærer oss det.
Hver gang Ferraris F1-team gjør det bra, er gatebilene elendige.
Når det går dårlig, er gatebilene strålende.
Og i år... Dere skjønner. De vinner ingenting.
Helt rett. Har man bare 100 ansatte-
-og 50 av dem designer vindusviskere til en gatebil,-
-har man ikke folk til å vinne F1.
F1-biler designes av menn, og menn klarer ikke to ting samtidig.
Har jeg rett? Nettopp.
Ikke spør meg om noe nå, for jeg skal legge pennen fra meg.
Nå kan du snakke...vent. Jeg puster inn og puster ut.
-Bare å puste... -Da klarer vi ikke mer.
Før sa vi at alle dårlige bilførere kjørte Volvo.
Da visste man hvor man hadde dem.
I hver eneste Volvo satt det en elendig sjåfør.
Så laget Volvo gode biler, og vi mistet oversikten.
-Hva kjører dårlige sjåfører nå? -De kjører Nissan Micra.
-Mange kjører Kia Sedona. -Koreanske biler.
Møter jeg en koreansk bil, stanser jeg-
-og gjemmer meg bak et tre.
Hvis man kjøper en kjip bil, er man ikke interessert i biler.
Da er man ikke interessert i bilkjøring.
Altså er man ikke flink til det.
Ergo må førerkortet inndras.
Hvis man ikke er interessert i menneskekroppen,-
-bør man ikke bli kirurg.
Er man ikke interessert, bør man nektes.
Det er som å be ham lage lunsj. Klarer du det?
Nei. Jeg er ikke interessert i mat, ei heller i matlaging.
Ikke be ham, for han er ikke interessert i matlaging.
Ikke be meg vaske opp, ikke be James...regissere en pornofilm.
Jeg kunne nok regissert en bra pornofilm.
Det måtte være en slik-
-der du sier til dama: "Jeg skal reparere fyrkjelen."
Du ville bare ha reparert den.
-Det er garantert. -Og hva er galt med det?
Det var nyhetene, så vi fortsetter med dette.
Siden 1963,-
-da VW oppfant den moderne tv-reklamen,-
-har de vært konge på haugen med reklamer som denne.
Dette er mannen som satset en million på svart...og fikk rødt.
Mannen som giftet seg med ei sexy rype...
...som så viste seg å være ei røy.
Dette er mannen som satset på gull da markedet snudde.
Dette er mannen som kjører...
...Volkswagen.
Alle trenger noe man kan stole på.
Hver uke har vi innslag der skyene går baklengs.
Superbiler snurrer, metaforer mishandles.
Og de innslagene varer i fem minutter.
Så hvor vanskelig kan det være å lage en bilreklame på 30 sek?
Producerne syntes at James og jeg skulle finne det ut.
Som i "The Apprentice" kledde vi oss som reklamefolk-
-og dro til reklamebyråene på Londons vestkant.
De viste oss bilen vi skulle lage reklame for: Scirocco diesel.
Har dere noen tips for en Volkswagen-reklame?
En god VW-kampanje har et innslag av sannhet.
De er alltid basert på en sannhet hentet fra produktet.
Dere presenterte ikke Beetle som en hyllest til Hitler.
Nei, for man velger en sannhet som betyr noe, din idiot.
Ta Peugeot, for eksempel: "Ditt livs kjøreopplevelse."
Det har ingenting med Peugeot å gjøre. Elendige biler.
Noen syntes bare at det hadde en god klang.
Poenget er at man må teste produktet.
Kjøre den, oppleve den og finne sannheten om den.
Vi må teste bilen.
Først så det lovende ut.
Den koster ikke stort mer enn en Golf.
Samme pris som for en Golf, men dette er en kul Scirocco.
Kvaliteten er topp. Finishen her inne er superb.
Praktisk til å være en kupé. Jeg vet ikke om noen kupé-
-som har større plass i baksetet.
Da tester vi litt sporty kjøring. Jeg setter på Sport.
Og den håndterte landeveien på ypperlig vis.
-Bremser? -De er bra.
Bra bremser. Bra styring. Som sportsbil er den altså bra.
Men så kom vi til det åpenbare problemet.
Er den rask? Full gass.
Nei, det er den ikke.
Fem intetsigende sekunder i fjerde gir.
I tredje mister den pusten. Tilbake til fjerde igjen.
Som alle andre dieselbiler. Plutselig har den ikke mer ork.
Konklusjonen var følgende:
Sciroccoen er en god bil... som er blitt ødelagt.
Vi er enige om at den er elendig. Den må ha bensinmotor.
Vi vil ikke anbefale den. Men vi må gjøre reklame for den.
Hva gjør vi nå?
Vi gjorde rede for problemet.
Volkswagen Scirocco er en pen bil.
Men motoren er hentet fra en kanalbåt.
Vi må snu det til noe positivt.
Egentlig burde vi skrevet: "Hva faen tenkte dere på?"
-Men det går jo ikke. -Nei.
Dere tenker negativt.
Dere bør heller si at det er en bedre dieselbil.
At også en dieselbil kan være moro å kjøre.
Han traff spikeren på hodet. Det er en morsommere diesel.
Det er derfor han sitter der, og vi sitter her i teite klær.
Vi prøvde litt kreativitet.
Det kan stå "Volkswagen Scirocco diesel" på hele bildet.
Og så kommer en isbjørn og...
Nei.
Hva med en kampanje rundt store kirkeledere,-
-som Thomas Becket. Ville han ha valgt Scirocco diesel?
Det er fryktelig.
Kan bilen dukke opp i horisonten-
-på den berømte veien i Spania?
-Den som går gjennom fjellene. -Nei, det er en klisjé.
En reklame skal nesten ikke si noe i det hele tatt.
Den skal vekke følelser. Og så pang! En stor eksplosjon.
Punkt 5 i en VW-reklame er å snakke til leseren.
Ikke rop. Han hører deg hvis du snakker fornuft.
Reklamen skal være intelligent, ikke eksplosiv.
Vi følte oss som reklamefolk og gikk derfor på do.
Så dro vi til banen, der Jeremy skulle lage en intelligent reklame.
Nye VW Scirocco diesel.
Den er eksplosiv.
-Hva syns du? -Den er ikke morsom, ikke sann.
De smarte gutta sa hvordan en VW-reklame skal se ut.
Hvordan antyder du 0,5 l/mil med en eksplosjon?
Hva har du?
Nye VW Scirocco diesel utvikler 138 hk-
-og et dreiemoment på 320 Nm.
Så den er raskere enn du tror.
Dessuten er det plass til svigermor i baksetet...
...dessverre.
Scirocco TDI. Din svigermor vil elske den.
Den verste reklamen jeg har sett.
Altfor mye informasjon. Og svigermorvitser...
Jeg identifiserer målgruppen. Gamlinger liker sånne spøker.
Hvorfor ikke bruke noen med svartmalt ansikt,-
-som i gamle revynumre?
Man kan ikke dra svigermorvitser.
Jeg er redd for at vi går helt ulike veier.
James skulle tenke kreativt igjen.
Jeg stakk ut for å lage en reklame uten smell.
Her har vi den.
Det var en fæl ulykke.
Bilen gikk tom for bensin, og jeg ble påkjørt i veikanten.
Det skjer stadig vekk. Men det vil aldri skje med meg.
Jeg kjører Scirocco diesel som bare bruker 0,5 på mila.
Nye Scirocco TDI, for folk som vil beholde armene sine.
-VW-fyren er usympatisk. -Han er festlig, unger elsker sånt.
Gamlinger liker blod. Minner dem om bombingen i 1940.
Du sier: "Kjøp denne bilen og gled deg over andres ulykke."
-Det går ikke. -Han anbefaler bare en diesel.
-Armen er kappet av! -Han har vel en arm til?
Nærbilde av Jeremys tunge.
Vi fortsatte å klekke ut ideer.
...elsker ikke.
Jeg vedder på at egget holder.
-Holdt det? -Nei.
Høyre, høyre! Venstre!
James ville ha en jingle.
En diesel Scirocco ruller helt til Marokko
Det er en nydelig bil bruker en halv liter per mil
Jeg syntes ikke at vi trengte musikk.
Her kommer de! Tenk deg den eksplosjonen! Pang!
Massiv ildgivning fra flyet.
Venstre, venstre, høyre, høyre. Hør etter, da!
-Tagning! -"Scirocco diesel er en bibelsk..."
Det fungerer ikke.
Etter mye strev hadde vi en reklame å vise til magnatene.
Se på dette.
Den nye Scirocco TDI.
Den er rask.
Men den får bank av en Mazda RX8.
En Alfa Brera spyr den i ansiktet.
Men de må tanke ganske ofte.
Det må ikke du.
Skaff deg et forsprang. Den nye Scirocco TDI.
De er lamslått.
Hvor fort gikk Sciroccoen?
Har dere sett bilreklamer der bilene kjører fort?
Kan man ikke i en bilreklame vise en bil som går fort?
-Nei. -Ikke det?
Dessuten var lyden forsterket.
Nei, vi har aldri... Lyden var ekte.
Jeg hørte hjulene hvine. En motor som akselererte.
Det er ikke bare kjøringen, men lyden også.
Heldigvis hadde vi en idé.
Vi går nå, så skal jeg fikse reklamen.
DAGEN ETTER
Hei, James.
Dere husker vel reklamefilmen fra i går?
Uforglemmelig...
Den nye Scirocco TDI.
Den er rask.
-Vi endret farten. -Nei.
-Speedometeret viste 45 km/t. -Resten er det samme.
Så det gjør ingen forskjell.
Vi snakket om sannhet og ærlighet, og det der føles ikke ærlig.
Den gjorde nok bare 95 km/t.
-Hvor fort gikk de andre bilene? -95, de også.
Resten av reklamefilmen gikk heller ikke hjem.
Common rail-innsprøytning er ikke noe sprøyt
Nye Scirocco TDI, for folk som vil beholde armene sine.
-Er ikke det strålende? -Nei.
Nick og Margaret sendte oss tilbake til tegnebrettet.
Herregud...
Vet du hvorfor en reklamemann ikke ser ut av vinduet om morgenen?
Da har han ingenting å gjøre om ettermiddagen.
Mens Jeremy tøyset, fikk jeg en idé.
Hvis fart er forbudt, kan vi vel velge en scene der fart er umulig?
Som en begravelse.
Først må vi skaffe en svart Scirocco.
-Det er en bensinmodell. -Legg på båtlyd.
Jeg skal snakke med de sørgende.
Det er en tragedie, men en Scirocco diesel ordner opp.
-Hvem kjører Sciroccoen? -Jeremy.
Han har misforstått.
James mislikte kjøringen min.
La meg bare filme begravelsen. VW-budskapet kommer til slutt.
Vi kan vel ha med et jagerfly for det?
-Nei. Jeg er regissøren. -Snart ble han enda sintere.
-Kjører du likbilen? -Limousinen.
Clarkson!
Dette er ingen actionkomedie, det er en begravelse.
James og jeg ble ikke enige om instruksjonene.
Prøv å gråte.
En verdig, voksen og ekte sorg i stedet for...
Lukt godt på løken.
Det er bra. Gråt!
Gråt! Gråt!
For å slippe James ba jeg ham fikse en kråke.
En begravelsesscene uten kråke? Det sitter nok en i et tre et sted.
Nå kunne jeg regissere kirkegårdscenen.
Dere skal se triste ut, og dere er profesjonelt triste.
Du bør gå i bikini, som en slags balanse.
Det blir bra. Vent, dette er jo en begravelse.
Det bør være en svart bikini. Kamera!
Etter kirkegården gjensto bare sluttscenen.
Det blir en lang tagning. Der er mye som skal med.
-Nei, nei. -Jo!
-Rett opp hjulene. -Skal de sørgende være i bildet?
Nei. Det blir rotete.
Vær så god!
-Kjør. -James! Jeg falt ut av kurven.
Endelig var mesterverket ferdig.
Med sin avanserte 2-liters common rail-diesel...
...går den nye Scirocco TDI stille nok for all slags bruk.
Pang! Den gikk heller ikke hjem, og det var hans feil.
-Hvorfor ble den bilen sprengt? -Du tillot ikke kapping av armer.
Hvorfor gikk kvinnen i bikini?
Jeg er et geni, og du en tosk.
Da også den reklamefilmen ble refusert, skilte vi lag.
Vi laget en reklame hver. Men i stedet for-
-å vise dem til sure Nick og Margaret,-
-tok vi dem med hit for å la dere avgjøre hvilken som er best.
Vinneren får disse superslanke reklamemannbrillene.
Her er min reklame.
NYE SCIROCCO TDI KRAFT MED ANSVAR
Hører du, James? Overdøvende stillhet.
Hvorfor klapper dere?
Det vil fungere på BBC 4, som ikke har reklame.
Nå, mine damer og herrer, nyt turbulensen av mitt geni.
Her kommer min reklame.
Masseflukten fra Polen har utløst unntakstilstand.
Panikken råder i Warszawa. Folk gjør alt for å flykte.
Veiene er fulle av mennesker som...
Ifølge militæret har de forlatt...
-...fortsette i kveld... -...veinettet er sprengt...
Hæren kan ikke hindre masseflukten fra landet.
BERLIN-WARSZAWA PÅ ÉN TANK
Krig gjør susen.
Nå er det på tide å stemme!
Alle som liker James' grønne reklame, rekker opp hånda.
Seks-sju oppvakte personer.
Alle som syns at min reklame var best?
Ja!
Takk, kjære publikum!
Her er den amerikanske talkshow-legenden Jay Leno!
Mange takk. Nå setter jeg meg.
Vær så god.
Dette er ufattelig.
Du har kjørt programmet ditt fem kvelder i uka i 17 år.
Jeg trodde aldri jeg skulle få deg hit.
Dette er mitt favorittprogram. Vi kan se det på BBC America.
Du var vennlig nok til å invitere meg.
Du er verdens største bilgærning, bortsett fra Geri Halliwell.
Først vil jeg snakke litt om talkshowet ditt.
Obama Barack var hos deg. Nei, det er vel omvendt.
Jeg er dyslektiker, så det gjør ingenting.
Det blir sånn når folks navn er hentet fra Scrabble...
Er det vanskelig å få presidenten til å komme?
Han var med to ganger som presidentkandidat.
Han kom med jakken på fingeren.
Han hadde to karer med seg.
Men etter valgseieren kom han med en hel hær.
De sjekker hele personalet. "Heter du Jeremy Clarkson?"
"Ikke kom på jobb i morgen. Ikke kom i morgen, sa jeg!"
"Du gjemte nemlig en joint i sokken i 1972."
De har ingen forklaringer, folk får bare beskjed om ikke å komme.
Merkelig. Må alle telefoner slås av?
Alle mobiler i 10 mils omkrets blir avlyttet.
-Så alle i 10 mils omkrets... -De lytter etter visse ord.
Og så banker de deg helseløs.
Vi er aldri mer enn 10 mil fra dronningen her.
-Det er vel bra? -Jeg må si noe om USA.
Før føltes det som et fengsel, men med mer mat.
Vi levde i et fritt land. Men nå er det omvendt.
Dere har fotobokser overalt. I LA skyter folk dem.
-I LA... -Jeg har et våpen.
Hos oss pleier folk å dekke hullet med plastkopper.
Her overvåkes hvert steg du tar. De vet alt om det du gjør.
Når du står i et urinal... Til og med i senga.
-Mr Brown har spilt inn det. -Håper de hadde nok bånd.
Når vi har gjester her,-
-pleier jeg å si at vi skal snakke bil.
De har en Honda Accord eller en Toyota Prius.
Men denne bilentusiasten er i en annen divisjon.
Dette er bilene hans. Pust dypt.
Dodge Viper, Packard, Corvette, Jaguar E-Type,-
-Bugatti Type 37, Lamborghini Espada, Corvette ZR1,-
-Lamborghini Countach.
Bentley Turbo R, Shelby 350, Citroën XM,-
-Fiat 1100, Corvette Z06,-
-Bugatti Type 57, AC Cobra 427, Lamborghini Miura S.
Dodge Challenger SR, Lagonda V12,-
-Bentley Speed 6, Ariel Atom, T-Ford,-
-Lamborghini Miura igjen, Dodge Challenger R/T. Her er side 2.
Vil dere se side 3? Her er den.
Hvordan velger du bil om morgenen?
-Ville ikke dere hatt det sånn? -Jo, jeg tilstår det.
Jeg har bare én kone. Jeg har én kvinne.
Jeg har én kvinne og 150 biler. Takk. Hør etter, kvinner.
Foretrekker dere ikke at mannen lukter olje, og ikke parfyme?
-Du er ofte på bilutstillinger. -Det er hobbyen min.
Jeg liker å mekke på bilene. Jeg har en historie til deg.
Jeg er ute med min McLaren F1 og treffer to gjengmedlemmer.
De har tatoveringer på halsen.
De ser på bilen min, og jeg tenker "Au da".
Da sier den ene: "Gordon Murrays design?"
Jeg innser at jeg er forutinntatt.
Jeg tok dem for kriminelle fordi de så sånn ut.
Jeg spør om de vil kjøre en tur.
De sier ja, og jeg angrer øyeblikkelig.
De ser enda større ut inne i bilen.
Jeg har en tatovering her. Feil stavet og alt.
Fyren sier: "Kjør opp i fjellene. Det er mindre trafikk der."
Dette føles ikke så bra...
Det er en vei i Malibu med flere tunneler.
Jeg kjører gjennom dem, så de får høre motoren.
Jeg flyr gjennom tunnelen i 200 km/t.
I den andre enden står det en politibil.
Jeg stanser og sitter der med to gjengmedlemmer.
Sikkert knarklangere. Bilen vil bli beslaglagt.
Jeg vil bli pågrepet.
Politifolkene er rasende.
Da sier de to: "Vi er politifolk."
De infiltrerte gjengene.
Det var den kuleste dagen i mitt liv.
Sånne politifolk møter vi ikke på Goodwood-festivalen.
Du kom jo for å kjøre en bil med rattet på rett side.
-Feil side. -Nei.
ACen var på, og den hadde manuell kasse. Men jeg ga alt.
-Hvordan gikk det? -Bare ikke Helen Mirren slår meg.
Hvor har vi Helen Mirren? 1.52,8.
Jeg tror jeg var litt raskere.
Vil dere se hvordan det gikk? Her er runden i Lacettien.
Mye røyk i starten.
Å kjøre billøp er som sex. Alle menn tror de kan det.
Du har en myk kjørestil.
-Vi kan lære mye... Veldig myk. -Omtrent som sexen.
Skyld på bilen.
Kledd som Marlboro Man. Eller skal jeg si "cowboy man"?
Jeg bommet iallfall ikke på giret denne gangen.
Hammerhead. Det kan bli avgjørende for tiden.
-Det må føles bra. -Ja.
Det ser bra ut der. Kanskje litt fortere.
The Stig er en god instruktør, selv om han ikke snakker.
Her har du vel bånn pinne.
Ikke verst.
Fantastisk. Det var raskt.
Brems, ned i tredje.
Denne er tøff. Det kaller jeg sving!
Og så Gambon. Litt mye understyring, og så i mål!
Da skal vi se hvordan det gikk. Du kjørte på-
-ett minutt...
-...førti... -Ja?
...åtte komma åtte. Du var raskere enn Helen!
Du havner...
...mellom Dr Who...
-...og Will Young. -Der har jeg vært før.
-Er du raskeste amerikaner? -Gjerne for meg.
Jeg må se etter. Hva?
Mark Wahlberg. Du er nest raskeste amerikaner!
-Der har vi det. Jay Leno! -Takk, Jeremy.
Fortsatt her...
Nå skulle jeg ha stått der nede ved den bilen.
Men det gjør jeg ikke.
Det er en Aston Martin Vantage. Deres minste modell.
Men nå har den fått deres 6-liters V12 med 510 hk.
Jeremy bestemte seg for å teste den.
Det er altså en Aston Martin Vantage med V12-motor.
Hvordan er den, tro?
Den er fantastisk.
Den er fantastisk, fantastisk, fantastisk.
Men den gjør meg...nedstemt.
Jeg kan ikke la være å tenke på at takket være miljøet,-
-økonomien, Midtøsten-
-og korstoget mot fart...
Slike biler vil snart bare finnes i historiebøkene.
Jeg har en stygg mistanke om at det jeg kjører her...
...er slutten.
God natt.
Tekst: Ole Viggo Eiring www.broadcasttext.com